Funny-3

– Một chàng trai cầu hôn cô gái mới quen . – Thế nhà anh có xe Mercedes không? – Không – Có khi nào anh mặc đồ của hãng Bossini không? – Không – Nhà anh có biệt thự 3 tầng với mãnh vườn 0,5ha không? – Không – Cô gái bĩu môi, nhìn anh chàng bằng cái ánh mắt khinh thường và lạnh lùng ra đi… Chàng trai buồn bã về thuật lại câu chuyện cho bố. Ông bố bối rối: – Cha có thể bán cái Rolls-Royce đang dùng để mua ba chiếc Mercedes. Thay toàn bộ áo quần hiện Pierre Cardin bằng Bossini rẻ tiền. Cha cũng có thể cho một phần đất nhỏ trong nông trại để con có 0,5ha. Nhưng đập đi 5tầng của biệt thự 8tầng mà nhà ta đang ở thì hoàn toàn không được con ạ !

– Bạn A và bạn B là học người bạn thanh mai trúc mã, 1 hôm ngồi trên xe buýt, A dốc hết can đảm viết tờ giấy cho B, nội dung như sau: “Nếu bạn thích mình thì bạn hãy đưa tờ giấy trả mình, nếu bạn kô thích thì bạn ném giấy ra ngoài cửa sổ”. Một lúc sau B đưa tờ giấy cho A, A mừng và mở tờ giấy ra thấy dòng chữ của B. “Cửa sổ xe kô mở được…”

– Một đôi nam nữ đang ngủ như hai đứa trẻ vô tội. Tới ba giờ sáng, đột nhiên một tiếng động lớn vang lên ở phía ngoài. Người phụ nữ nhảy ra khỏi giường và la lên với người đàn ông, “Chết rồi! Chồng em về đấy!” Thế là người đàn ông nhanh chóng nhảy ra khỏi giường trong trạng thái trần như nhộng và nhảy ra khỏi cửa sổ như một người điên. Anh ta rơi bịch xuống đất, chạy qua một bụi gai, rồi chạy rất nhanh về phía xe ô tô. Vài phút sau, anh ta quay lại và la lên với người phụ nữ: “Tôi là chồng cô đây, đồ hư hỏng!” – Người phụ nữ hét lại: “Ờ? Thế sao anh lại chạy? Đồ lăng nhăng!”

– Có 1 chàng trai chở mẹ của anh ta lên 1 chiếc cầu rất dốc vì quá mệt, chàng mới nói với mẹ chàng rằng: “Mẹ ơi! Con mệt quá đạp không nổi nữa rồi mẹ xuống đi bộ nha mẹ!” – Bà mẹ bực mình quát chàng: “SAO TAO THẤY MÀY CHỞ BỒ MÀY CHẠY NHƯ GIÓ MÀ CHỞ TAO MÀY THAN HẢ?” – Chàng trai hỏi lại bà mẹ: “Vậy giữa tình và nghĩa cái nào nặng hơn hả mẹ.” Bà mẹ nói: “Tất nhiên nghĩa nặng hơn rồi.” – Chàng trai láu cá: “Nghĩa nặng vậy nghĩa xuống đi bộ đi.” – Mẹ: X-(

– Bạn bè bảo tôi là thằng cô đơn vì tôi chưa từng có bạn gái. Nhưng tôi cũng đã từng có người con gái nguyện cùng tôi sống chết có nhau: “Không trả nợ cho bà, bà thề sống chết với mày”. Cũng từng có người con gái cùng tôi hẹn ước đến kiếp sau: “Muốn cua chị mày đây hả? Đợi kiếp sau đi cưng”. Và từng có người con gái cam lòng tự nguyện vì tôi mà chết: “Làm bạn gái ông? Tui thà chết còn hơn”. Nghĩ lại tôi thấy mình cũng đào hoa ra phết..

– Ba nhà thầu tham dự đấu thầu sửa lại cảng Sài Gòn. Người đến từ Thái Lan sau khi đo đạc, tính toán cẩn thận nói: “Tôi cần 9 triệu đôla, trong đó 4triệu mua vật liệu, 4triệu trả công thợ, 1triệu cho tôi”. Người từ Trung Quốc sau khi đo đạc cũng nói luôn: “6.5triệu đôla, 6triệu cho vật liệu và nhân công, 0.5triệu cho tôi”. Người Việt Nam chỉ ngồi rung đùi nói: “26.5triệu đôla!”. Người giao thầu kêu lên: “Sao đắt thế! Thậm chí anh chưa đo đạc gì cả”. Người Việt Nam đáp: “Bé mồm thôi! Tôi 10triệu, anh 10triệu, còn 6.5triệu mướn thằng Trung Quốc làm trọn gói.”

– Tôi sẽ để chìa khóa dưới thảm chùi chân. Anh sửa máy xong để hóa đơn lên kệ bếp giúp tôi. À, anh đừng ngại con chó Béc-giê, nó sẽ không làm phiền anh đâu. Nhưng anh đừng nói bất cứ chuyện gì với con vẹt. Nhớ nhé, KHÔNG ĐƯỢC NÓI GÌ VỚI CON VẸT!!!!!!. Hôm sau, người thợ tới và thấy một con chó rất to. Nhưng như bà chủ đã nói, con chó chỉ nằm xem anh ta làm việc. Còn con vẹt lại liên tục chửi rủa la hét khiến anh ta phát điên. Cuối cùng, không chịu được nữa, anh ta hét lên: – CÂM MỒM ĐI CON VẸT NGU NGỐC KIA!!!!! Con vẹt bèn nói: – Xử nó đi, chó.

– Thầy giáo hỏi : Số điện thoại nhà con bao nhiu? -Trò trả lời : 19001772 – nhấn phím 1 để gặp bố con , nhấn phím 2 để gặp mẹ con, nhấn phím 3 để gặp con, khi gặp bố mẹ con tiếp tục nhấn phím # để thông báo tình hình học tập. Thầy có thề liên hệ với tổng đài bằng phím 4 để dự đoán xem con có bị đuổi học hay ko! Thầy nhớ đoán có bao nhiu người có câu trả lời giống thầy nhé.

– Tại trạm điện cao thế, chàng công nhân đang sửa chữa trên nóc nói với anh đứng dưới đất: – Ê! Mày có thấy 4 sợi dây đang thòng xuống không? – Thấy rồi! – Cầm lấy 2 sợi xem! Có thấy gì không? – Cầm rồi, nhưng không thấy gì cả. – Không sao hả? Tốt! Đừng đụng vào 2 sợi dây kia nhé, điện cao thế sờ vào là cháy thành than đấy.

– Hai con ruồi đậu trên một đống phân . Một con bỗng đánh rắm . Con kia bất bình: – mày tởm quá đi. ko thấy là tao đang ăn hay sao?

– Một chú bé học lớp 5 viết thư cho 1 cô bé cùng lớp, trong thư viết : “Mình hẹn bạn chiều này ra công viên cầm tay và hôn nhau nhé”. Cô bé đọc xong bức thư liền viết lại : “Nếu chỉ cầm tay và hôn nhau thì mày xuống lớp 3 mà học”

–  3 Con chuột ngồi chém gió với nhau. Con chuột thứ nhất: “Sáng nào tao cũng tập thể dục với bẫy chuột cho khoẻ người.” Con chuột thứ hai: “Bình thường, sáng nào tao cũng pha bả chuột uống với sữa cho tỉnh táo.” Con thứ ba rút ngay điện thoại ra: “Mèo à, tụi tao đang ở  Tân Quy nà, ăn xong qua đây làm tăng 2 nha!”.

– Sau một thời gian dài nghiên cưu, các nhà khoa học Mỹ đã phát minh ra một chiếc máy bắt trộm. Để kiếm chứng khả năng bắt trộm của máy, các nhà khoa học đã lần lượt đem qua từng nước để thử nghiệm. Đâu tiên họ thử nghiệm ở Mỹ, trong vòng 30 phút, máy bắt được 500 tên trộm . Sao đó họ đem qua Trung Quốc, trong vòng 10 phút máy bắt được 6000 tên trộm . Cuối cùng họ đem đến Việt Nam, trong vòng 5 phút chiếc máy đã bị đánh cắp.

Một cô gái rất sợ ma phải đi học thêm vào buổi tối, đường đi học có một đoạn rất vắng vẻ. Cô luôn hi vọng có người nào đó đi cùng đường với mình cho đỡ sợ. Một hôm cô thấy có một chàng trai đi cùng chiều với mình. Mừng quá, cô chạy lên để đi cùng, sau một lúc trò chuyện, cô gái nói “Em sợ ma lắm, đi một mình đoạn đường này em sợ lắm, cảm ơn vì đã có anh đi cùng!” Chàng trai mỉm cười nhìn cô gái, trìu mến : “Hồi còn sống anh cũng thế “.

– Anh chàng nọ đi khám bệnh, trên đơn thuốc bác sĩ chẩn đoán là bệnh “RLTH” (rối loạn tiêu hóa). Bước ra khỏi phòng khám, cầm đơn thuốc đọc hoài mà chẳng biết mình bị bệnh gì, anh ta liền hỏi cô tá đang đứng ở lan can. Cô y tá đọc xong hốt hoảng hét lên – Trời ơi ! Anh bị “Ruột Lòi Tới Háng ” rồi.

– Một nông dân mua được một chú gà trống rất hăng. Gà ta đạp hết gà mái rồi tới vịt mái khiến chúng đẻ liên tục, nông dân nọ rất hả hê. Một bữa, ông ta đi làm đồng về thấy gà trống đang nằm xụi lơ trên bãi cỏ sau nhà, bên trên là mấy con quạ đang chờ ăn xác. Người nông dân thương xót than thở: – Ôi chú gà tội nghiệp! Sao mày vội bỏ tao mà đi sớm vậy? Gà trống mở hé mắt nói: – Lạy Bố, bố đi chỗ khác dùm con kẻo lũ quạ mái bay hết mất bây giờ!

– Truyện kể về 1 anh chàng bán muối yêu 1 cô nàng bán chuối nhà ở gần bờ suối, 2 người yêu nhau đắm đuối, họ dẫn nhau ra bờ suối dìm nhau chết đuối…. Thế là kết thúc 1 câu chuyện củ chuối ==> nhảm nhí từ đầu đến cuối.

– Người vợ từ tốn hỏi vị Trụ Trì trong rất điềm tỉnh: “Tại sao Trụ Trì lại Mắng con trai tôi?” – “Thưa Thí Chủ! Bần Tăng xưa nay chưa Mắng ai bao giờ.” – Người vợ lại hỏi: “Thế Ngài có Đánh con trai tôi không?” – “Bần Tăng xưa nay chưa Đánh ai bao giờ.” – Người Chồng nãy giờ nóng mặt chịu không nỗi phải lên tiếng: “Thế tại sao con trai tôi lại khóc và bảo là Trụ Trì ức hiếp nó. Không lẽ ông muốn ăn đòn rồi mới khai thật sao?” – Vị Trụ Trì vẫn điềm tĩnh trả lời: “Bần Tăng xưa nay chưa Ngán ai bao giờ.”

– Một đứa trẻ khi mới sinh ra đã được tiên tri rằng: “Khi thằng bé này khóc gọi đến ai thì người đó sẽ chết!” Khi đứa bé lên 3 tuổi nó gọi “Mẹ ơi”, hôm sau mẹ nó qua đời, đến năm 4 tuổi nó gọi “Bà ơi”, hôm sau bà ngoại nó cũng qua đời. 1 tháng sau đứa trẻ lại khóc rất to và gọi “Bố ơi”, người cha thấy vậy buồn bã, biết mình sắp chết nên đi uống rượu, và về rất khuya. Sáng hôm sau tỉnh dậy nghe thấy kèn đám ma bên nhà hàng xóm, ông bạn hàng xóm qua đời.

– Một người đàn ông da đen bị lạc trong sa mạc. Trời nắng gắt, khác nước khô cháy cả cổ, khi gần ngất đi ông ta kêu lên: “Thượng đế ơi hãy cứu con” và Thượng đế hiện ra thật. Thượng đế nói “ta cho con 3 điều ước”, mừng quá, không ngần ngại người da đen ước: Thứ nhất cho con là người da trắng, Thứ hai: lúc nào cũng có một người phụ nữ ngồi trong lòng, và thứ ba: lúc nào con cũng có nước uống. Thượng đế mỉm cười và người đàn ông da đen biến thành… Cái Tolet trong nhà vệ sinh Nữ!

– Cô giáo cho đề một bài tập làm văn: “Em nghĩ gì khi làm giám đốc?”. Tất cả học sinh cắm cúi viết, riêng một cậu ngồi khoang tay, vẻ mặt bình thản. Cô giáo hỏi: “Tại sao em không làm bài?”. Cậu học trò đó thưa: “Thưa cô, em đang chờ thư ký riêng tới!”

– Một quý bà đi nghỉ mát, vừa thay xong quần áo lúc sáng sớm, đã thấy người phục vụ đẩy cữa đưa bữa điểm tâm vào phòng.
– Ðáng lẽ anh nên gõ cửa! Nếu như tôi chưa thay xong quần áo thì làm sao đây?
– Bà an tâm! Tôi đã nhìn kỹ và chờ bà thay xong tôi mới vào mà.

– Một vận động viên đua xe đạp chết vì bị thủng lốp xe khi đang trên đường đua . Người thân và bạn bè của anh đã đề lên mộ dòng chữ: “Con người đáng thương này được sinh ra bởi một vết thủng của cao su và mất đi cũng bởi một vết thủng của cao su”.

– Trong vũ trụ rộng lớn có một thiên hà nhỏ bé nọ, trong thiên hà nhỏ bé đó có một hành tinh rất lớn. Trong hành tinh lớn này lại có một lục địa nhỏ. Bên cạnh lục địa nhỏ lại có một hòn đảo khá lớn. Trong hòn đảo lớn ấy lại có quốc gia bé nhỏ khác. Trung tâm quốc gia bé nhỏ này một ngôi biệt thứ nguy nha tráng lệ. Trong ngôi biệt thự ấy có một cái tủ bé bé. Trong ngăn tủ lớn nhất của cái tủ bé bé đó có một cái hộp xinh xinh. Trong cái hộp xinh xinh ấy có một quyển sổ nho nhỏ. Trong quyển sổ nho nhỏ ấy có một dòng chữ ngăn ngắn: “Bạn rảnh he, ngồi đọc cái tin vớ vẩn này!?”

– Người đàn ông đứng giữa quảng trường và gào lên “Tổng thống là thằng ngu” và sau đó dĩ nhiên anh ta bị bắt, mọi người nghĩ rằng anh ta sẽ bị xử 2 năm tù vì tội “sỉ nhục quốc thể” cuối cùng anh ta bị xử tử hình vì tội “tiết lộ bí mật quốc gia”.

– Có 1 con muỗi đang bay thì đâm vào 1 con đom đóm . Muỗi tức mình chửi : mày điếc hay sao mà không nghe thấy bố mày vừa đi vừa ấn còi hả (vo ve). Con đom đóm chửi lại : kụ mày chứ, thế mày mù hay sao mà không nhìn thấy tao vừa đi vừa bật xi nhan hả?

– Một ông già bảy mươi nhăm tuổi trúng giải 100.000 đô la trong một cuộc chơi xổ số. Ông bị yếu tim, nên gia đình sợ tin kia có thể làm ông xúc động quá chết mất. Vì vậy họ nhờ mục sư nói chuyện trước với ông già. Vị mục sư làm đúng như thế – hỏi ông già rằng nếu ông trúng 100.000 đô la thì ông sẽ làm gì. Ông già nói : – Tôi sẽ biếu ông và nhà thờ một nửa số tiền đó. Ông mục sư lăn đùng ra chết.

– Biết con trai kém toán, ông bố quyết định phụ đạo cho con. Ông bố hỏi con : – Ngôi nhà của chúng ta có 5 tầng. Mỗi tầng có 12 bậc thang. Vậy con hãy nói cho bố biết phải leo bao nhiêu bậc thang để lên tới tầng 5 của chúng ta ? Ðứa con trai ngước nhìn lên cao rồi trả lời một cách đầy tự tin : “Phải leo tất cả các bậc ạ”

– Anh chồng về đến nhà thì thấy cô vợ đang tiếp một vị khách lạ trong phòng, hai người tỏ ra “thân mật” quá mức cần thiết. Cô vợ nhìn thấy chồng về, nhanh nhảu: “Đây là George bạn mới của em, còn đây là Sting chồng của em. Hai anh làm quen với nhau đi, em đi gọi xe cứu thương”.

Gửi phản hồi

Mời bạn điền thông tin vào ô dưới đây hoặc kích vào một biểu tượng để đăng nhập:

WordPress.com Logo

Bạn đang bình luận bằng tài khoản WordPress.com Log Out / Thay đổi )

Twitter picture

Bạn đang bình luận bằng tài khoản Twitter Log Out / Thay đổi )

Facebook photo

Bạn đang bình luận bằng tài khoản Facebook Log Out / Thay đổi )

Google+ photo

Bạn đang bình luận bằng tài khoản Google+ Log Out / Thay đổi )

Connecting to %s

%d bloggers like this: