Funny-4

–  Một người đi xe máy va phải chú chim sẻ bay ngược chiều. Anh ta dừng xe xem xét, thấy nó chưa chết bèn nhặt đem về đắp thuốc rồi thả vào lồng với chút vụn bánh và nước. Khi tỉnh lại, thấy mình bên song sắt cùng với mấy mẩu bánh vụn chú sẻ thở dài tự nhủ: Bỏ mẹ. Mình đâm chết thằng cha đi xe máy rồi. Quả này chắc tù mọt gông đây.

– Cô giáo hỏi vôva: cái gì treo trên tường mà hình vuông? -Thưa cô: cái đồng hồ. -Sai, bức tranh, nhưng cô thích cách suy nghĩ của em. Thế cái gì trong nhà mà có 4 chân? -thưa cô : cái bàn. -Sai, ý cô là cái ghế, nhưng cô thích cách suy nghĩ của em? -Thưa cô em có một câu hỏi: cái gì hình trụ dài, đầu đỏ, để trong quần của người đàn ông, thỉnh thoảng họ mang ra dùng? -Bốp, bốp, bốp..cô giáo tát vôva 3 cái..cô cấm em không được hỗn… Dù rất đau Vôva vẫn tươi cười, thưa cô: đó là que diêm..nhưng em thích cách suy nghĩ của cô.

– Trong lúc bố mẹ đang cãi nhau, em bé hỏi bố:Bố ơi, con tên gì ?

Ông bố trả lời: Hỏi mẹ mày!

Thằng bé hỏi mẹ: Mẹ ơi con tên gì?

Bà mẹ trả lời: Hỏi bố mày!

Thằng bé hỏi chị (bà chị đang nghe nhạc), trả lời: Oh! Yeah!!!!

Thằng bé lại hỏi anh (anh nó đang xem bóng đá): Anh nghĩ em là ai?

Anh nó trả lời: David Beckham.

Hôm sau một cô giáo hỏi nó: Em tên gì?

Nó trả lời: Hỏi mẹ mày!

Cô giáo tức giận hỏi tiếp: Em nói gì đó?

Nó trả lời: Hỏi bố mày!

Cô giáo nói: Tôi sẽ đuổi học em! Nó bảo: Oh! Yeah!!!

Cô giáo nói: Em nghĩ em là ai mà dám nói thế?.

Nó bảo: David Beckham.

– Ông bố nói: Con hãy nhìn vào gia đình mình đây: Bố kiếm tiền mang về nhà, vậy bố là nhà tư bản. Mẹ quản lý số tiền này nên mẹ là chính quyền. Bố mẹ chăm lo đến phúc lợi của con, cho con hạnh phúc & bình yên nên con là nhân dân. Chị giúp việc nhà ta là giai cấp lao động, còn cậu em còn quấn tã của con sẽ là tương lai đất nước. Con đã hiểu chưa?

Oắt con hãy còn băn khoăn lắm lắm nhưng trước tiên muốn đi ngủ cái đã. Giữa đêm, oắt con tỉnh dậy vì chú em đã ị ra tã lót  đang kêu gào ầm ĩ. Cậu tiến đến phòng ngủ bố mẹ, gõ cửa nhưng mẹ ngủ rất say. Cậu bèn đi tiếp đến phòng của chị giúp việc  nhìn thấy bố đang vật nhau với chị trên giường. Cậu đành đi về phòng ngủ tiếp.

Sáng hôm sau ông bố hỏi oắt con xem nó đã hiểu thế nào là chính trị chưa, yêu cầu tự diễn giải lại. Oắt con trả lời: Vâng, bây giờ con đã hiểu. Nhà tư bản đè đầu cưỡi cổ giai cấp lao động trong khi chính quyền ngủ say không biết gì. Nhân dân hoàn toàn không được đếm xỉa đến, tương lai thì ngập trong ***** đái ạ!

– Giáo viên dạy Anh nói chuyện với một giáo viên khác :”Tui không thể chịu nổi sao lại có đứa học trò thế này.Chuyện là tôi có ra một bài làm là hãy kể một câu chuyện ngắn bằng tiếng Anh , rồi nó kể câu chuyện về hoàng tử và công chúa”.
Giáo viên kia thắc mắc:
-Vậy có gì không ổn?
-Không ổn là bài làm của nó như thế này:”Hoàng tử và công chúa gặp nhau tại lâu đài. Hoàng tử hỏi :””Can you speak Vietnamese?”” Công chúa trả lời:””Sure””.Thế là sau đó cả bài văn nó toàn viết bằng tiếng Việt hết.

– Một trùm mafia trong lúc hấp hối gọi đứa cháu đích tôn lại và nói: – Cháu yêu quý, ta muốn cháu hãy giữ khẩu súng nạm vàng này. Nó là bạn chiến đấu trung thành của ta. Hãy giữ gìn nó. Đứa cháu nói: – Nhưng ông ơi, cháu không thích súng. Hay ông hãy để cháu giữ cái đồng hồ Rolex của ông? – Nghe đây cháu yêu, rồi một ngày nào đó, cháu sẽ có một sự nghiệp lớn, một cô vợ đẹp, rất nhiều tiền, một căn nhà lớn và vài chiếc xe xịn. Một ngày cháu trở về nhà và nhìn thấy vợ đang ở cùng tình nhân của nó. Cháu sẽ làm gì nào? Chỉ vào đồng hồ và nói : “Ê, hết giờ rồi!” chắc?

– Lý sự cùn của các bợm nhậu: Đã rất nhiều lần tôi muốn bỏ rượu và bia, nhưng tôi lại cảm thấy xấu hổ. Mỗi lần nhìn ly bia, tôi lại nghĩ về những người công nhân cực khổ đã làm ra nó. Họ đều có vợ con phải chăm sóc, con cái họ đều có những giấc mơ phải thực hiện. Nếu tôi không uống, có thể họ sẽ mất việc và những giấc mơ của con họ sẽ mãi tan biến. Tôi không thể ích kỷ chỉ lo cho sức khỏe của mình. Tôi uống để biến giấc mơ của rất nhiều người thành sự thật. Đừng vì lợi ích của mình mà làm ảnh hưởng đến những người khác các bạn nhé. Nào chúng hãy nâng ly! Dzô

– Một nhà sư đi khất thực giữa 1 trưa hè oi bức. Khát qúa bèn vào một gia đình bên đường xin nước uống. Một cô gái trẻ vội vàng mang 1 chai nước lọc ra nhưng quên mang ly nước. Vì quá khát nên vị sư kia cầm chai lên uống. Cô gái thấy thế ái ngại và nói: Thầy đừng tu, để em lấy…..Vị sư kia liền trả lời: Thôi, đừng lấy, để thầy tu.

– Một con mèo nằm rình chuột. Lũ chuột biết tỏng mèo đang rình nên cứ nằm im không chịu ra khỏi hang. Mèo rướn cổ lên trời rồi sủa “Gâu… gâu… ” mấy tiếng. Lũ chuột thấy vậy nghĩ mèo đã bị chó đuổi đi nên kéo ra kiếm ăn. Mèo lập tức vồ lấy và chén no nê. Vừa ăn, mèo vừa gật gù tâm đắc: “Đúng là biết ngoại ngữ có hơn.”

– Có 1 đám trẻ chơi bắn bi trước cổng chùa ….
có 1 thằng nhóc bán hụt thì lại kêu trời ơi Hụt !!!
thì lúc đó có 1 sư phụ đi ra và bảo .. nè cháu bé đừng kêu tên trời như vậy
cháu mà la thêm nữa là bị sét đánh đó !
1 lúc sau thằng bé lại La lên trời ơi Hụt rồi !!!
sư phụ lại nói tiếp cháu chỉ cần nói tên Trời 1 lần nữa thì thiên Lôi sẽ đánh cháu đó !
sau 1 lát thằng bé lại La Lớn lên Trời Ơi Hụt !!
Ngay Lúc Đó có 1 sét đánh thẳng vào Sư Phụ …
Sư Phụ Cháy Đen Thuii !
Bỗng Có 1 tiếng Từ Trên Trời Hét To : Trời Ơi Hụt Rồi !!!!!!

– Một chàng trai trên đường về nhà đi ngang qua nghĩa địa. Bỗng anh ta nghe tiếng gõ lốc cốc từ trong nghĩa địa vang ra. Anh ta hoảng hốt, tưởng là có ma, nhìn vào nghĩa địa anh ta mới thấy một ông dzà đang đục khoét cái gì đó trên một bia mộ. Anh bảo: “Lạy chúa, ông làm tôi tưởng là ma chứ. Ông đang làm gì ở đây vậy?” Ông dzà trả lời:”Khỉ thật, đứa nào khắc sai tên tao”.

Xe đang trên đường ra sân bay, người khách Nhật Bản nhìn thấy một chiếc xe vọt qua, ông ta thích thú thốt lên: – Ooh….TOYOTA! made in Japan! very fast! Một lúc sau lại có một chiếc xe khác phóng qua, ông khách lại reo to: – Ooh… Nissan! made in Japan! very fast! Người lái xe bắt đầu cảm thấy bực mình, chưa kịp có ý kiến gì thì lại nghe thấy ông khách Nhật Bản hãnh diện reo: – Ooh… Misubishi!made in Japan! very fast! ….. Đến sân bay, người khách xuống xe trả tiền taxi, người lái taxi nói: 200 USD – Ooh…very expensive!!! This is a short distance! Người lái xe thản nhiên chỉ vào đồng hồ tính km và nói:Made in VN! Very fast!

– Cô giáo mới nhận dạy một lớp muốn làm quen với học sinh. Sau phần tự giới thiệu, cô hỏi tên từng học sinh. Đến một học sinh, nó nhất định ko chịu nói tên: – Tên em là gì? – Tên em xấu lắm! – Có gì mà ngại em cứ nói đi – Ko tên em xấu lắm… – Ko sao đâu mà, đằng nào cô chả biết em cứ nói đi. – Tên em xấu thật mà. Tên em là cái mà cô thích cầm ý mà. – À cô biết rồi…. Em tên là Cu chứ gì – Không, em tên là Phấn.

Một cô gái xinh đẹp nhận phòng trong khách sạn. Vừa thay xong quần áo thì người phục vụ đẩy cửa, đưa bữa điểm tâm vào phòng:
– Đáng lẽ anh nên gõ cửa! Nếu như tôi chưa thay xong quần áo thì rất dở!
– Xin cô an tâm! Thấy cô thay xong tôi mới vào đấy!

– Thầy giáo :theo các em, thế nào là sự rung động trước cái đẹp?

Cu Tí:- thưa thầy, ví dụ như khi ta đứng trước hoa hậu hoàn vũ khỏa thân 100% ạ!
Thầy: – em ra ngay khỏi lớp, ngày mai mời phụ huynh đến gặp tôi!
Ngày hôm sau, thày vào lớp, thấy Cu Tí lầm lỳ trốn xuống ngối tít tận cuối lớp, dãy bàn cuối cùng.
Thầy: -ai cho phép em tự tiện đổi chỗ? Phụ huynh đâu, sao không thấy đến?
Cu Tí: thưa thày, bố em bảo là, nếu thày không thấy rung động khi đứng trước hoa hậu khỏa thân, thì thày là người bệnh hoạn, pê-đê, bố em kinh tởm không muốn gặp, còn em phải ngồi tránh thầy ra.

Gửi phản hồi

Mời bạn điền thông tin vào ô dưới đây hoặc kích vào một biểu tượng để đăng nhập:

WordPress.com Logo

Bạn đang bình luận bằng tài khoản WordPress.com Log Out / Thay đổi )

Twitter picture

Bạn đang bình luận bằng tài khoản Twitter Log Out / Thay đổi )

Facebook photo

Bạn đang bình luận bằng tài khoản Facebook Log Out / Thay đổi )

Google+ photo

Bạn đang bình luận bằng tài khoản Google+ Log Out / Thay đổi )

Connecting to %s

%d bloggers like this: